短歌（20260531）
あなたからそれが愛だと教わったから 今日も遠くの天気を調べる
歯ブラシで触れる瞬間こみあげる 鏡に映らぬ おじさん一歩目
いい奴は先着順で決まるらしい 私の番はいつなのでしょうか
猿轡 首輪に手錠 白黒の服
スーツに時計 ネクタイを噛む
このごろは送るにも許可がいるらしい
返送された 着払いの愛
マネジメント
グァ〜〜〜ッ グツグツ グツグツ
立ち昇る色は何色だ 赤いか 黒くも見える
ずいぶん高いところに見える
グァ〜〜〜ッ グツグツ グツグツ
やっぱり黒だ 赤黒い黒だ
やっぱり ずいぶん高いところだ
ズゥーーーッ ダンッ
わわっ 低いところまで来たもんだ
スーッと黒が引いていくぞ
青くなって それっきりだ
2026年3月5日（晴）
久しぶりに日記を書いている。
と言っても明日は書かないだろうし、今思っていることをただ吐き出したくなったので書いている。
普段はお喋りだし、独り言もかなり言うが、限界を感じるとこうして文字に起こすのは癖のような気もする。
日記というよりは手記と呼びたいし、なんなら慟哭と呼ぶ方がいいのだろう。声にならない慟哭ってやつだ。
今日は0時過ぎにようやく帰ることにした。仕事が終わったわけではないし、なんならPCも持って帰ってきている。
仕事量に耐えきれず、12月に2日ほど会社へ行けなくなってからかなり仕事を減らしてはもらった（本社への月報提出、担当範囲の変更など）。だが、仕事を見てくれていた、且つ仲の良い先輩の退職を機に結局かなりの量の仕事が降ってきて、12月以前よりなんならハードに感じている。
まだ耐えきれているのは4月に異動が決まっているからだ。
関東に戻れば仕事量は減るし、なんなら友達もいる。北九州という縁もゆかりもない土地に、興味本位でヘラヘラやって来たところ、あらゆることが上手くいかなかった。
他人を裏切り続けたし、自分自身に対してもそうだった。自分がよく嘘をついたり、被害者ぶったりする人間だということを、よく思い出した。
割と希望を抱いてやって来たところはあったが、想定より上手くいかなかったし、想定以上に上手くいかなかった。
そんな中でも手を差し伸べてくれる人はいた。劇団の方もなんとなく自分が何かをしている感覚があって、救われ続けていた。相変わらず、自分で自分を救えない人間だ。
帰り路に松屋へ寄って、ライス大盛りのハンバーグ定食を頼む。せっかく物価が安いエリアなのに、こうして関東にいた時と変わらない食費をかけ続けていると虚しくなる。
契約しているジムに2か月以上行っていないことを思い出した。虚しくなるその2。
今は2時だが、これからできれば4時くらいまでは仕事をしたい。
4月に異動するが、仕事の引継ぎ先も確定していないし、最有力候補は1年目の新人君だ。とてもじゃないが、異動してきていきなり任せられる状況じゃないし、リモートでサポートし続けるつもりだが、少し楽にもなりたい。
だから新人君が楽になるように、少しでも状況は良くしておきたいし、できるだけ手がかりは残しておきたい。（嘘のような気もする。「自分はそう思えるいいやつだ。」と思っていないと、やっていられない節もある。）
本当は自分が極度に非効率なのかもしれない。本当は楽な仕事を勝手に一人でひいひい言ってるだけなのかもしれない。新人君は俺には想像もつかないほど優秀で、「こんな楽な仕事はないですよ！」と言って定時内にやってのけるのかもしれない。そう思いたい。人が潰れていくさまは、もう見たくない。人が潰れていくさまを、ただまじまじと、ここ1,2年で眺めてきた。なんとかしたくて、俺が潰してしまった人もいる。本当に嫌だ。頼むから何事もなくあって欲しい。
書いていたら少しやる気が出てきた。今の自分にできるのは、まだ自分が限界じゃないと確かめながら、多少ならパワーでゴリ押せる20代若手であると信じることだけだ。
今は自前のPCから書いているが、これから社用PCに切り替える。少しでも良くなることを祈って、仕事をしよう。
クソどうでもいい仕事に中指を。
2026年1月1日（晴）
九州の朝は遅い
7:31小倉発の新幹線に乗るためには6:56の電車に乗らないといけない、となると6時前には起きないといけなかった
スマホのアラームで目を覚ました時、カーテン越しの世界はまっ暗闇だけだった
支度を済ませ電車に乗る頃には、遠くの山の上に少し朝焼けが見えた
山は世界を隔てる
異世界からの予感を一瞥したら、Spotify で音楽を流し、電車を待った
新幹線に乗り、DLしておいた映画を流す
なんとなく旅がしたい気分だったから、今回は『星の旅人たち』にした
小倉からしばらくは、関門海峡やら山陰山陽の山々を抜ける関係で電波が届かない
三人席の一番窓側から外の景色に向かうと、ちょうどまん丸の太陽と目が合った
初日の出だ
目が合った瞬間、あまりに眩しくて目を背けた
その後も何回か目を合わせたけど、網膜に焼き付いて鬱陶しくなり、ブラインドを下ろした
俺の朝の目覚めを助けないくせに、スーパーマンみたいに胸を張って元気そうで、本当に腹立たしい
あけましておめでとう
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2025年2月21日~22日@吉祥寺櫂スタジオ
私の所属する「劇団あんしん」の第一回公演を行います！
概要は以下のURLから
予約受付中ですので、ぜひ見てください
https://x.com/ansyn_stage/status/2004885010084778153?s=46&t=zO0OxLitWZ8kHGpL_Xd7-A
2025年12月31日（曇）
部屋の窓からは雲と半分こした空が見える
玄関を出ると、もちもちのクリームパンみたいな雲が、乱雑に群れをなしている
別に大晦日だろうと、人間の定めた暦で、空が綺麗にはならない
風呂掃除をしようと、袖を捲る
シャワーをかけて抜け毛を寄せる集めるが、どうしても引っかかるやつがいる
どこの毛かわからないそれを、手で払って水で流す
おしっこやうんちと違って、まだ世の中には毛を自動で流すシステムがないので、自分でゴミ箱に捨てなければならない
さっき払った時、袖が戻って少し濡れた
よいお年を
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2025年2月21日~22日@吉祥寺櫂スタジオ
私の所属する「劇団あんしん」の第一回公演を行います！
概要は以下のURLから
予約受付中ですので、ぜひ見てください
https://x.com/ansyn_stage/status/2004885010084778153?s=46&t=zO0OxLitWZ8kHGpL_Xd7-A
収まりのよさ
10月31日金曜日、19時台の小倉行きの電車。普段あまり人の多くない電車も、この時間は少しだけ密度が増す。おまけにハロウィン、喧騒を求めて中心部へ向かう人は余計に酸素を薄くさせ、違和感のある熱を漂わせる。
10月の半ば頃からようやく冬を思い出させる寒さがやってきて、そのうえ雨だ。窓にもたれると、結露の冷たさが背中を浸透してくる。外と中の違いがどこか収まりを悪くさせる。
安部山公園駅に着くと、学生が何人か降り、学生とそれ以外の人たちが何人か乗ってきた。きっと各駅にそれぞれ生活圏があるのだろう、いまだに北九州の街はわからないと思う。
最後に、背の高い痩身の男性がやって来た。あまり物の入っていないリュックを背負って、風邪は引いていないのか、マスクをしているのに鼻は出している。単純に歩き方の癖なんだろう、足音がする。電車に急いでたからというより、いつも少しだけ急いでる人の歩き方だ。
その男性は速度を緩めることなく一番近い吊り革へ向かい、手をかけた。かと思えば、勢いのままするりと手を離し、中の方へ向かってきた。変わらず速度は入って来た時のままなので、あちこちの人にぶつかっている。体の向きも変えないまま、迷うことなく真っ直ぐ進んでいる。
実際迷ってはいたんだろう。最終的に中からまた戻ってきて、最初に手をかけた吊り革を掴んで、呼吸を感じさせる立ち方をしていた。
何のことはない、本当にこれだけの話。
ぶつかられた人は始終嫌そうな顔で彼を見つめ、当の本人はただ立っているだけ。ただなんとなく、納得していないのか、そう思わせる顔はしていた。
空腹、緩やかな
帰りが遅い。
端的に言って、残業が最近増えてきた。というのも任される仕事が増え、同時に間に合わない仕事が増えてきた。それは慣れなさから来る心理的負担を伴ってもくる。
そんな状態に集中力などあるはずもなく、整然とした業務ルーティンは崩壊して当然だ。よって遅くなる。
本当に疲れている、とはこういうことを言うのかと思うほど、何もできなくなる。『花束みたいな恋をした』の麦くんが、床に寝転がって、焦点のあってなさそうな目でパズドラをやっていたことを思い出す。
何もできない、ということを感じる。身体は頭に半端な重たさを加えただけで、何か全力で訴えかけてくるわけでもない。ただただ半端に重い。
何もできない、となると当然家に帰ってからの自炊など辿り着くわけもなく、弁当を買いに行ったり外食をしたりするわけだが、時々妙に空腹を味わいたくなる時がある。
空腹を味わう、ひどい日本語だ。空腹に味なんかあるわけがない。どれだけ人をバカにすれば気が済むのか、書きながら少し腹が立ってきた。
だが、何かを食べているときのように、空腹も身体に感覚を促す。腹が減っているという感覚、何か食べたいというごく単純な感覚。腹部を中心にじんわりと身体に巡ってくる。妙な、とても奇妙な心地よさを、それに感じている。
半端な重たさを簡単に超えて巡ってくる感覚は、生きている身体を思わせてくれる。何もしていないが、何もできないが生きていると思わせてくれる。心地よい。とても、心地よい。とても、心地よく、そのまま、眠って、しまいたい。
